Les couples qui entreprennent une thérapie se trouvent dans une forme d’impasse relationnelle.
Les disputes et les incompréhensions se succèdent suivant un scénario désespérément prévisible.
L’un ou l’autre, le plus souvent les deux, éprouvent frustration, tristesse, colère…
Cette souffrance tient au sentiment d’impuissance à changer la relation.
La démarche de la consultation montre cependant que le lien amoureux est encore précieux pour ce couple.
C’est une forme d’engagement mutuel, une entreprise à deux.
Les contraintes de la relation de couple
La relation de couple est la rencontre de deux histoires distinctes sur lesquelles chacun s’est
construit. Nos comportements et nos attentes d’adultes sont fortement conditionnés par
l’éducation reçue, l’environnement familial et social depuis l’enfance.
Le couple est donc la réunion de deux trajectoires différentes qui cherchent à n’en faire plus
qu’une pour un « vivre ensemble » satisfaisant et harmonieux.
Suivre cette trajectoire commune implique de se décentrer du mode de fonctionnement adopté jusque là.
Dans l’idéal, cet « effort » vers l’autre est réciproque et à peu près équivalent.
Idéalement encore, les renoncements consentis par chacun pour se rapprocher de l’autre sont
compensés par des « gains » importants: plaisir, tendresse, temps partagé, soutien mutuel, projet commun…
La réalité est plus complexe. Elle évolue constamment et nécessite des réajustements individuels et/ou communs qui modifient la relation dans le couple.
Autrement dit, le couple doit régulièrement se réaccorder, à mesure que les aléas de la vie
modifient l’un et l’autre des compagnons. La balance renoncements/gains doit continuer de
permettre un épanouissement individuel à deux.
Une histoire de couple durable ne s’envisage pas sans une succession de désaccords et réaccords.
La plupart d’entre eux se gèrent d’ailleurs de façon satisfaisante à l’intérieur du couple.
L’aide d’un thérapeute est parfois nécessaire.
En quoi une thérapie analytique peut-elle aider un couple en difficulté ?
Certains désaccords ont cependant du mal à trouver une résolution apaisante. Des émotions
négatives parasitent les sentiments. Le dialogue, quand il est encore possible, devient répétitif et agressif.
La relation du couple est en attente d’un changement mutuel et consenti. Ce changement
est bloqué par le sentiment partagé de « faire déjà beaucoup », de « ne plus savoir quoi faire ».
Dans une thérapie de couple, le psychanalyste est un tiers extérieur, neutre et bienveillant.
Il est parfaitement ignorant de l’histoire de ces deux personnes et du couple qu’elles forment.
Chacun formule tour à tour ses demandes, ses désirs, ses frustrations et ses souffrances…
Les deux partenaires du couple, tout en s’adressant au thérapeute, se livrent l’un à l’autre.
L’échange se fait alors, à travers la personne du psy, sur un mode plus apaisé, plus explicite,
durant lequel chacun écoute l’autre avec une oreille plus patiente et attentive.
Lors du premier entretien, le thérapeute questionne, demande des précisions, reformule. Il
propose une synthèse de ce que lui offre à observer et à entendre le témoignage de ce couple. Il cherche la validation et l’adhésion des deux partenaires à cet « état des lieux » de leur couple.
La suite des séances dépend de cette adhésion et de la nature de l’état des lieux.
Une thérapie courte qui génère des changements
La première séance peut faire apparaître plusieurs cas de figure, suivant l’histoire partagée et la capacité de changement possible de chacun.
Dans certains couples, l’un des partenaires cherche (inconsciemment ou pas) à faire accepter à l’autre son constat d’échec et son souhait de séparation.
Dans d’autres se révèlent des liens très forts et une volonté commune d’insuffler un nouvel élan à la trajectoire du couple.
Dans d’autres cas encore, l’un des partenaires traverse un conflit psychique personnel qui le
perturbe et se répercute dans la relation de couple.
Quelque soit cette relation et son histoire, la thérapie de couple est porteuse de
changements profonds.
Elle nécessite en général peu de séances.
Si le couple choisit de se séparer, cette séparation sera rendue moins douloureuse et moins
conflictuelle par le dialogue renoué en thérapie.
Si l’engagement mutuel est vivace, la thérapie permettra un regain de créativité propice à des
changements dans la relation et dans la perception de l’autre.
Une thérapie individuelle de l’un ou l’autre des partenaires est parfois nécessaire à l’apaisement et à la fluidité de la relation.
Le psychanalyste n’est ni un coach, ni un conseiller matrimonial.
Son objectif est de permettre une libération de la parole et des affects inconscients ou non dits.
C’est grâce à cet échange renoué que les deux protagonistes du couple décideront ensemble de la nouvelle trajectoire qu’ils souhaitent donner à leurs vies, individuelle et commune.
